20040429日记好久没有打开你了 ，我不敢打开，因我打开你的时候就是面对最真实的自己的时候。我活的好累好烦，连自己都不敢面对自己，觉得在哪里都是个“现世宝”都是个多余而无用的人。
天啊我该怎么办？我到底该怎么办？想找人诉说，想和同学好友聊聊，可是心中的无耐又说不出来，就算说了出来，人家没精力过那么多的磨难，谁又能体会的到呢？我很努力的学习，可成绩上的很慢很慢，因为我的压力真的太大太大了！我不知道为什么以前妈妈说我长大了少哭不了，那个时候我不信我以为我不会哭。可谁知我变了变得如此的脆弱，甚至不敢面对自己。我真的好哭了，成了爱哭鬼。我不知道真正的自己在哪里？每天心理无比烦躁表面还得嬉笑颜开。我的亲生父母为什么生我？我祝你们下十八层地狱！
我的头好疼，连个说话的人都没有，在别人眼里我十分幸福，因为我有个好哥哥，捡的妹妹在父母去世后，哥哥还可以供着上学，是多么幸运。可是谁又知道，我也有难处，处处为难。是的哥哥嫂子对我不错，有时有些事嫂子会不愿意，但她不说，我能看的出来，但我依然觉得很幸福了，至少我还可以读书，至少没有虐待。说时候我换做嫂子的身份，我也未必能做到她对我那样，很知足很感恩。
可是我长大了，不知道是什么感觉，让我越来越讨厌自己，觉得自己活的太累太累了，长这么大除了小时候好像从来没有做过真正的自己。以前爸爸脾气不好，我总是恨他甚至祈祷他早点离开这个世界，可是现在我明白了，我想我的爸爸妈妈了，你们为什么这么早离开我！让自己到底该怎么办！为什么留我一个人在这个世界上！
我太累了，几乎要倒下了。没有人能理解我，所有的情绪都要在夜深人静的时候看着皎洁的月光，用被子捂上嘴吧，放声哭泣来以此排解！第二天继续嬉笑颜开。这种日子什么时候是头！我欠的债太多了，欠的人情太大了，如果哪天我谁都不欠，我毫不犹豫立刻去死。每次交学费都是最后，有时还交不上，学校减免了很多还是交不上，没有人能瞧得起我，我要再不争气结果会怎样？不敢在往下想。。。只有努力用不知道哪天会突然停止的学业来暂时的麻痹自己不要去想其他。
我要好好学习，我要去实现妈妈没有实现的愿望，我要让在天堂里的妈妈看见我高兴，让她知道养我她没白付出。妈妈我真的好想好想您啊！写不下去了，头太疼了，还有63天就中考了，这是我人生第一次选择，我要充分的准备，我一定要找回真正的自己，做真正的自己！
