好久没写日志了，每天都想让自己尽力开心，好好的过好每一天，因为自己经历了太多，忍受了太多，有太多的委屈，真的想尽可能的对自己好一点，好好活着，因为除了老头没人在对我好了，再也没有一个可以让我放下面具痛痛快快的可以靠一靠肩膀的人了！朋友一有压力的事就和我说，我给她们开导，因为在我这里她们遇到的那点事都是小事，没什么大不了的，她们难过会哭，可我现在连哭的勇气都没有，也哭不出来，因为哭也没用，我也想把握的心事和朋友说，找个人倾诉，可是我经历的那些事，受的委屈，承担的压力有谁能懂!人家最起码的有家人可以帮一帮，无论是痛苦还是快乐都可以分享一下。可我。。。
是，没错，我有老头，可他也是从甜蜜中长大的，我不想给他那么大的压力，不想把他闹的和我一样复杂!和我一样累!何况他比我小，没经历那么多，他也很单纯很多事他不懂。
亲人，关心对我来说都是奢侈，我只有不断的用自己年轻确不再稚嫩的肩膀去承担一切的一点一点前行。。。看着别人恋爱两个人就去见男方家长，男方家长那种见到儿媳妇的高兴我羡慕极了，我们恋爱七年了，可我确没法见他的家长，我没有勇气，因为就算我其他方面都优秀，可是一个不会走就所有优点都没了，即使他家人已经很开明了，从没说过我什么，甚至夸我坚强，但他们接受我肯定是被动的，看见我肯定是尴尬的，我真的不知道如果面对。说实话，我想分手了，他以帮了我太多太多，最艰难的时候已经和我一起度过，我想让他找个正常的女友，也能像大家一样领着女友回家，一家人高高兴兴的在一起！我以后可以找个工作自己养活自己，不打算在谈恋爱了，这种压力我真的承受不了了，也永远不可能在有人像他一样对我好了。
亲情对我来说不知道有多可笑，家人没给过我多少精神上的支持也就算了，上学的钱几乎都是老头提供的，家里除了残联给的钱大队给点支持外，家里也没给我打过多少钱，一年两千都不到，一个大学，我都不敢想我是怎么坚持到现在的！二哥一给我打点钱几乎告诉的满天下的人都知道，他供一个不是亲妹子女孩上学，他想让所有人都知道他的伟大！他给我打一千出去就得说成给我打了一万，真的太可笑了，没给我打多少钱也就算了，可是有时残联给的钱他都说是他打给我的，这我都可以承受，可是就今年大队给的低保钱家人都给我取出去用了，你们有没有想过，我在外面有多难，我怎么过，我在男友面前怎么抬头，连我的家人都这样，他怎么看？他总是和他家人要钱他家人怎么看？
还有一直虚情假意的大嫂子，总说要是没钱给她说，她给我打个四五千没问题，可是真的求着她了，我要了两百她就给我打两百，当时我说过年还她，她都没敢说不用还。长这么大第一次和她求助就这样，大哥是妻管严从来不问我的事。怕我给他找麻烦吧！
真想就这么静静的死去，不再承受这些，放过老头，解脱自己，忘掉所谓的家人，就这样走掉！静静的永远的，就像我没来过世间一样！但我如果我真的死了，祈求老天给我一点记忆，让我记住老头，仅此请求而已，因为这个世界上只有他对我真的好，无条件的，也只有想到老头我的人生才充满快乐，希望和美好！
