2018 11 01回到老家已经有一段时间了，太多的原因从无锡呆不下去，挣扎无数次最终决定回到内蒙老家，我在网上继续接单，老公想在老家找个活，但是事与愿违，老公的工作老家没有，他打算去送快递或外卖，但最终都已失败告终，原本以为在老家可以随便干点啥都能生存，可是现实不是这样，这次回来在县城买了房子，不仅要还房贷车贷还要生活，老公没有工作根本不行，这期间我还经历了一次胎停，要娃也暂时以失败告终。        在怀孕到坐小月子婆婆（老公哥哥有孩子了婆婆在上海照顾嫂子和孩子）连一条短信都没给我发过，一句关心或安慰都没有，但是打胎公公给了所有的花费。我不知道该抱怨还是该知足，回来没买房之前也没在公公家住，因为公公一直也没邀请我们回家去住，我也不知道为什么，一直租房住直到买房。        现在由于生计问题，公公建议我们去沈阳，因为沈阳房价便宜，老公有工作，将来孩子可以上学，我们也不知道怎么办，真的是留不下的城市回不去的老家。不知道从什么时候起，少了倔强，面对问题多了份沉默和微笑，没人知道微笑背后的辛酸，董事背后的沉淀，面对生活的风雨，不知从何时起不再抱怨，反而多了份从容淡然。看到一句话很喜欢，没钱把人做好，有钱把事做好。未来不知何去何从，那就边走边停看着办吧。。。。

        2018 10 31 不知道多久没写日志了， 有时很多事想写但是却不知道从何写起，今天有感而发，突然发现人生不同阶段会有不同的朋友，原本觉得一辈子的朋友,可能也会随着年龄和环境的各种因素,情谊也会随着变化.所谓发小或者很好的闺蜜也会因为彼此经常不在一起, 所处的环境和见识不同，导致某些事跟不上对方的脚步，或对方跟不上自己的脚步，而不知不觉的疏远着，有时可能表面还是一样但是彼此心已经渐渐走远..最近朋友圈里流行一句话：初听不知曲中意 再听已是曲中人。        发现最近两年不爱和别人聊天了，之前有空闲很喜欢视频聊天或好友彼此调侃，一聊就是几个小时，觉得好笑好玩还增进感情，现在有时间就想赖在床上，看看电视看看新闻，和老头聊聊天，其他的觉得都不重要，甚至有时会觉得无所谓的视频聊天调侃是浪费时间，人真的很奇怪，越长大越觉得孤独了，少了少时的天真，看明白很多事情，真正遇到事情时，没人管你，讨厌言不由衷的问候和安慰，也不愿意碍于面子去敷衍别人。所已渐渐的喜欢孤独，遇到事情自己消化，那才是真实的自己，周边的人受到委屈喜欢喜欢和我倾诉，我也不知道为什么，也许再他们看来我善于倾听并且为之保守保密。正因如此我知道和别人说并没有任何意义，关系好的除了安慰和怜惜其他的什么也帮不到，自己跟着闹心。关系不好的除了嘲笑和散播更无意义。因此自己从不倾诉任何人，也更加知道人必须学会享受孤独，再孤独中成长。之前因为失去一个好友而纠结难过想尽办法挽回，如今再遇到这样的事情却如此淡定，是成熟了还是老了学会面对现了？只是觉得在生命里我不害人不妨碍别人，其他的事不想在乎那么多了，你留我欢迎，你走我不送

        2017 04 15终于买车了，以前公婆告诉我们不买车不买房不生娃，不知道怎么的他们突然支持了，改变了想法 。也许是给他哥哥在上海买房而我们还啥也没有的原因吧，反正给我们买车了，付了首付。也意味着我们终于是有车一族了，不用再为打车而犯愁，不用为平时只能坐“11”路那么辛苦。         车买了，但是老公想让我开上车，方便出行。但是因为残疾人这块比较空白 所以要求比较多且没人懂，每走一步都得现问，而且问好多人可能才会知道答案。因为就算问相关的办公人员都不是很清楚，残疾人开车毕竟少数 还是在这种小地方。虽然老公很喜欢车，但是还是想让我开，因为贷款我带不了车只能在老公名下，而且c5又必须是在本人名下才能开。可是贷款又过不到我名下。历尽2个月时间老公不间断的加各种群，找黄牛，甚至把压在贷款公司的车辆登记书从新借出来，能想的办法都想了但是还是备不了案。尽管如此最后还是顺利的装上了温馨手（c5装置）还是让我开上车了，虽然手续没有完全走完， 但是开上了哈哈。 这份用心我非常感动！以后还完贷款再让它合法备个案就ok了。  

       2017 04 10不知道从什么时候开始，一天不赚钱会发慌 ，不知道从什么时候开始,没事情做打发时间看看电视,本来是一件很享受的事情,我却六神无主，相反没黑没白的有单接,有活做虽然累 却那么开心.不知道从什么时候开始，周边的好友都有了孩子房子，猛然发现自己什么都没有,突然开始着急焦虑。不知道从什么时候开始，以前接受不了得事情，现在会淡定的说 ：那有啥 多正常。        长大了渐渐的发现什么事情都别指着别人，因为没有人有义务管你，自己的生活不进则退，所以我拼命的向前跑，不知道为什么还是那么没有安全感，除了老公我没有依靠 ，遇到委屈又不想让老公也跟着难过的时候，我紧紧拥抱自己，告诉自己没关系努力一切都会好，无论遇到什么事情都不能退缩，因为我没有退缩的资本，有一句话是这样说的，有些人坚强的让人心疼，突然发现好适合自己，也不适合，因为我也没那么多人心疼。哈哈 不知道为啥写这些 可能累了吧？连续2天4点睡觉了，为了赚点钱也是够拼的，发发牢骚。

       2017 04 06 刚才翻看之前的日记2014年过年时候，原来那个时候就打算要孩子了，3年过去了还没要上。真是时间不等人。现在来了无锡，被逼的好像没退路了，去一线城市没房子以后孩子上不了学，自己也开不了车还得离开，在这里以后的和老公家里各种摩擦，想回老家他家碍于面子肯定不同意，再说回去我们也没有工作。另外也不想离我家太近，各种烦心事肯定也是不断，不但没人帮我，肯定还各种填堵。       从小到大都没有家，在经历这么多事情后想有家的感觉越来越强烈了，婆家一拖再拖  各种偏袒老大，我也是无语，都不知道该怨谁了。自己努力赚钱吧，房子自己买，孩子自己看。好好生活。稳稳的以后不要再闹心了，因为除了老公没人关心更没人在意。他哥的病复发了他爸也想帮他门继续还房贷，下辈子也轮不到我们，他们随便吧。这次公公来这边竟然话里话外的意思是对我们仁至义尽，说从高中就知道我没钱就多给他儿子钱我们俩花，这扯不扯你说，高中反对的正凶呢 还多给钱，别说高中了  大学也没多给一分钱啊 ，现在说这话真是服了。还说没他们的帮助我们也没有今天，我们也到不了北京等等。。。哎，怎么不说如果你们不生孩子，所有钱都省了呀，服了真的，说的好像从来没管老大一样。老大买房你让我们租，老大生子，你让我们丁克，这话你怎么不说一说呢。。。       如今处境尴尬走走不了  留又不喜欢不甘心 哎  人生真难，现在只觉得生气和挣扎都没有时间一样，因为没钱最近单（网络接单修图）几乎没有了 心里一天不赚钱都发慌，我还得拼命找单  得赚钱 否则情况会更糟，还是稳稳的赶紧找活赚钱吧 ，其他都废话。

        2017 01 30 可能没心情，可能生活一团糟，不知道为啥突然发现好久没写日记了。在他家人的洗脑下，我们最终来了无锡，还记得要离开北京的最后一天我们把钥匙卡什么的全丢了。自己都不知道怎么丢的，最终也没找到，那时就感觉自己的选择不会顺利，果然来了有一段时间了，生活一团糟，老公工作就有数那么几个，不敢辞职，还往死加班，在大地方习惯了，来到了这种地方真的不适应。印象很深的一幕是，从北京半夜下飞机灯火通明人山人海，在无锡半夜下飞机，一片寂静死气沉沉，大大小小的落差从心里到现在都没办法完全消化。。。          32年来这个年也许是最肃静的了。年三十老公值班，我一个人守着电视看春晚，没做饭简单吃点，南方的电视需要联网，可能过年的原因网络比较卡，春晚也没看成。没办法，抱着手机发呆中度过。初一和老公因为去留问题吵了一架，或许他因为工作本来心情就烦，或许和我一样不适应这里，从心里抗拒也烦，最终没吵出结果不了了之。           年过完了去或留的问题依然存在，可以说无锡对于我们而言人在心不在。离去面临没房没车孩子上学麻烦，还的抵住他家给的无形重压，留下有房有车孩子可以上学，我们彻底要说服心中的那个自己。我也蒙圈了彻底不知道该怎么办了。只知道现在内心真的不甘心在这里过所谓的安稳日子。也许有他哥对比的原因吧，人家孩子在上海受的什么教育，周边什么环境，我们以后孩子受的什么教育，周边什么环境，也许是因为他父母对他和他哥区别对待太大，总之搞的我们心里非常抗拒，但也在努力说服自己，无限纠结中。真的不明白人长大了，想按自己生活的方式去过，怎么这么难，最近4个月左右的心情就没好过，真的太煎熬了，感觉今年我们也不会顺， 这年过的太别扭了，各种不顺，祈祷不是我想的这样一切都好。