开学两个月了，同学们每次上五楼去上微机课，我一个人在教室里发呆，心理说不出的难受自卑，今天他们又去上五楼上课了。我突然想上五楼试试，因为高中三年啊，一直不上我怎么办。带着期待和疑虑我出发了，看看自己能不能上去，上去需要多长时间。 转眼到了五楼，原来我自己真的可以上来，一看时间8分多一点，课间十分钟来的急，我成功了！我以后真的可以和同学们一样可以上电教课了，而且没有麻烦别人是我自己做到的，太开心了，休息一会儿才发现原来后背都被汗水浸湿了，站在五楼的窗口向外望去，哇原来站在高处的感觉是如此美好，大口的呼吸着窗外高空的空气，我笑了，感觉此刻自己是一面胜利的旗帜矗立在窗前尽情的随风周游

20041017本来心情就不好，结果这节课还要上5楼上英语，接下来就是微机，连着两节课都学们都不回来，而我只能一个人在班级里学习，感觉真的好无助，心理有无法言语的难过，不知道自己要做什么想什么。 别人用羡慕的眼光看着我，说我能考上重点高中，可谁知我的痛苦和无奈。有时真的想哭因我我别人失去的太多了忍受的太多了。再坚强的人也会伤心，何况真实的自己是如此软弱。想着同学们上课的情景，而我只能坐在班里发呆。。。  

今天是我到天中以来最特别的夜晚，语文老师因为不知道我在他们班上课，所以她都领着同学们上5楼上了2节语文课了，因此她特意对我道歉，说她没有尽到一个语文老师的责任，没有考虑到我的感受，后来她摸摸我的头，给我以希望的眼神，还说在二楼单独给我上电教课。 这让我感到了莫大的温暖，这是我到天中以来第一个留恋的夜晚，我对自己有了信息，感受到了尊重和爱，我要努力去回报我的老师和自己。今晚没有烦恼有的是人与人之尊重和真情。 第二天老师真的在二楼给我单独上电教课了，讲的很好可是我没答上几个，我发现电脑太神奇了，还可以看电视我看了一小会儿红楼梦。。。老师还说，她以后努力工作，让她哥哥比她幸福，还要给她哥哥治病，我听后很感动，觉得虽然我家人不和，但家人终究是家人，我也好像让她们幸福。 我要努力把爱撒给大家，让大家幸福自己也幸福。

20040915以前都是每周一节微机课，可是今天以后每周两节课。心理很难受，特别是今天，下雨了路很不好走，我好不容易走到了班级，可是正好上微机课我去不了，突然好心疼自己，太无助了。偌大的教室就我一个人静的连呼吸都能听见。。。突然好累啊，好想有人倾诉，可是我没有真正的朋友，人家都会走路，会想着一些本年龄该有的叛逆和青春方面的事情，而我只有想着怎么省钱怎么努力怎么克服困难。我懦弱到不敢面对自己，更不敢把真是的自己带到大家面前，怕自己会哭，怕情绪奔溃，怕被人同情，当自己一个人的时候，为了逃避这些不足，为了麻痹自己，会用力的笑出声来，用笑声麻痹所有的痛苦，但是有时真的骗不了自己，一想起那么多怜爱的目光看我，我的心真的很疼，想着想着我自己会觉得头晕恶心，尽管这样我从别人面前还是笑，大家都认为我很开心开朗。其实都错了，只有我自己知道独自承受了多少伤痕并慢慢蔓延慢慢痊愈。 越是想到学习对我的重要性，越不知道怎么学了，越学不下去。。。时间就这样慢慢的消耗着。。。我活的好虚伪好累，累的快无力呼吸了。我只是告诉自己面对的困难越多我越应该努力，否则比现在更惨。 我变了在所有人面前我是快乐的，可是在自己面前是那样的懦弱不堪一击，长大了懂得了看出了和正常人的差距，我能做的只有给自己默默的加油打气，我害怕本就没有人支持的自己，有一天连自己也放弃了。

20040908开学不到一个月500元亏款已经用了400，天啊怎么这么快，啥也没舍得买啊，饭费还行，一天2.8一个月近100.看来的省着点了。正想着如何省钱了，听见宿舍人说她们想妈妈了，听着她们说自己妈妈如何如何好，如何如何爱自己的妈妈，如何如何想她们的妈妈。。。 大家谈论的热火朝天，我没有说话，静静的听着，因为我知道我妈妈才是世界上最好的妈妈，我才是最想妈妈的那个人，可是我的妈妈去了天堂。。。以前对她做的所有错事都无法弥补，以后再也无法用孩子的口吻喊妈妈了，我永远失去了做孩子的权力。听着大家谈论着，我的心理刀割一样难受。。。多次因我想妈妈而痛哭，只是任何人都不知道而已，在别人面前我永远时坚强主义者，又有谁知道其实我最软弱，活的最虚伪，真实的一面只有自己知道，在别人面前只有乐观和机械的笑

20040907今天一下午都是自习课，同学们都在做题，有的出去了，他们不是出去玩，而是找各科老师去问题。人家遇到不会的题马上就可以去办公室，而我呢有不会的只能先放下，等着老师路过时再问。此情此景心里很难过，不知道自己的学业是否能坚持的下去。 心理开始抱怨不公，凭什么人家可以随时出去，儿我不行。。。每当这时都会感觉很无助，不知道心理什么滋味，也无法诉说和解决。