20040718嫂子从别人那里弄来一个半袖，是她好朋友给她的，但她穿不上，样子挺好看的，看我很喜欢也能穿上，随即嫂子就用剪子把它剪短一些后缝合好给我了。我试了试合适后当时脱了下来，等哥嫂午睡后，我才自己在房间里试起来，我梳梳头照照镜子，再穿上这件衣服真好看，边欣赏自己边心理想，其实我还是很漂亮的，只是会飞而已哈哈。。。 后来我还是把衣服脱下来了，因为怕人家笑我一件旧衣服就高兴成这样。不仅如此还迫不及待的拿在手上穿。从小到大属于我自己的衣服太少了，直到12岁才真正有了属于自己的一条4元钱的秋裤，记得那时的自己满足的不得了。 由于家里困难，所以多数衣服都是别人给的，家里所有亲戚我最小，他们的衣服小了旧了我都能穿上，当穿上那些改后的衣服心理也无比开心，因为又可以有衣服穿，又可以漂亮一点。有种感觉告诉我这就是幸福，只要我知足并注意发现美好，我就是快乐的。

import arrow import datetime from chinese_calendar import is_workday def isLeapYear(years): if ((years % 4 == 0 and years % 100 != 0) or (years % 400 == 0)): days_sum = 366 return days_sum else: days_sum = 365 return days_sum def getAllDayPerYear(years): start_date = '%s-1-1' % years a = 0 all_date_list = [] days_sum = isLeapYear(int(years)) print() while a < days_sum: b = arrow.get(start_date).shift(days=a).format("YYYY-MM-DD") a += 1 all_date_list.append(b) return all_date_list if __name__ == '__main__': result=[] all_date_list = getAllDayPerYear("2023") for date in all_date_list: if is_workday(datetime.datetime.strptime(date, "%Y-%m-%d")): continue else: result.append(date) print (result) 可以计算调休，比较完整。

20040717上学过度劳累的时候，真的想放假，可是放假了又怎么样，在家根本呆不下去，除了看孩子就是做饭。二哥和二嫂子和小孩过家家似的婚姻让我厌烦，总是打的天翻地覆，刚打完骂完两个人又和好了，真是看不惯。 小小的年纪我竟然会想到自己出车祸多好，说实话自己被自己吓到了。每当我心烦的时候，就会想起那些出车祸而死去的人怎么不是我呢，是我多好解脱了。我的性格太要强了，可能我的出身和成人后寄人篱下的生活有关系吧，脾气越来越不好，自己和自己较劲，最近经常失眠，就算睡着了夜晚也经常惊醒，对于未来已经没有任何打算，只想成绩快点下来，如果考上马上找相关部门去解决学费生活费等问题，快点离开这个家是我最大的心愿。 如果考不上找一份工作，有住宿的那种就行，自己自学再考大学。反正我一定要上大学，这是我的梦想和精神支柱。如果我不用克服那么多的自身缺陷带来的困难和压力，如果不是生活在这样复杂的家庭，如果爸爸妈妈没有去世，我的成绩不会这样，我真的觉得自己很棒了，至少没放弃没有疯掉。 我的生活真的很累，不是一般人可以承受的，在抱怨的同时，也感谢上天，是这些经历成就了永不言败的我。

20040718不知道什么原因，今天早上嫂子又抡风了，把孩子弄哭了也不管，于是哥哥管孩子，我在这个家再也呆不下去了，真的希望成绩快点下来，在家里能干的活没有，简直像个废物难怪嫂子抡风，无论因为什么原因肯定是心情不好，估计和我也有关系。两个哥哥让嫂子们弄的不和，难道人结了婚都会变吗？像二哥二嫂子这样的吵吵闹闹的真没劲，替他累。大哥呢本来很好，能干，善良，但现在让大嫂子弄的根本就不是原来的他了，为了他的家庭整天拼死拼活的，可是还是很拮据。大嫂子会过的要命，只有对她的孩子例外，真的太无聊了他们。 想起了昨晚，从姑姑家回来已经9：50了，想看电视可是听见嫂子把电视关了，就没过去，可是后来哥哥又把电视打开了，没管住自己过去看了。刚进去就觉得嫂子不愿意，可她没说什么，我还在继续看，后来她说了一句：都几点了没好看的了，快睡觉去吧。我心理也很不舒服听着，但没说什么，就去睡觉了，后来哥哥问嫂子对我说什么，我说什么也没说，便睡觉了。其实我也不知道为什么睡不着，躺在被子里，不知道自己在想什么，可还是想了很久很久，不知道过了多久带着那些永远没有答案的问题睡着了。。。        

20040713昨天去了姑姑家，因为张雷回来了，我去看他，我本想出去好好放松下心情，可没想到心情更烦。无论我走到哪里都是同情的目光，我真的受不了了，我一定要自立自强。。。找到属于我自己的生活方式。可气的是现在成绩还没出来就没人支持我上学了，连老姑夫这个文化人说支持我下来自学了！那可能吗？要钱没有，时间没有，环境没有，我怎么学请问？ 嫂子有意无意的会暗示我供不起了，在这个家我真的呆不下去了，感觉自己太多余了，到哪里都是麻烦。如果可以真的想马上离开。看看姑姑家的孩子，今天考试，都8岁了太娇惯了，什么自己都不会，老姑喂着吃饭，准备一系列考试时吃的东西，她生体刚刚热一点，就吃药，怕她临场发挥不正常，姑父帮她装书包，姑姑拿药哄着她吃饭，可她还老大不愿意的上学去了。。。 映在眼里的一幕幕，都使我的心无比的疼痛，真的心疼自己为什么会这样，我不祈求像她这么享福，可是我真的从来没有感受过这种被爱。姑父还说她只要考好了， 就奖励她40元钱。听着好刺耳心真的在滴血。我就这样面部微笑的在那里静静的听着看着像个傻子。姑父又说好好学习你还得考大学呢。天啊她在她们班里倒数，能不能考上先不说，这么早竟然谈考大学，而我呢，即使考上了也没人支持上学，天啊！ 她的欢声笑语，我耳朵自动屏蔽了，面部机械的陪笑。心理想着自己，那么努力，吃那么多苦，吞咽那么多委屈，可还是没人会支持我。只能靠我自己了，如果考上了，我回去求人，怎么求都可以让我上学就行。我真的想我去世的爸爸妈妈了，我后悔没有好好珍惜和她们在一起的时光，现在心理好乱好疼好迷茫没有人可以诉说我自己的打算，更没有人告诉我该怎么办。我只有靠着自己一颗执着平凡的心态去面对一切！ 最近无论我多晚睡觉，可是半夜总会惊醒。不知道为什么总失眠，我今年一复习就没有那么多人关系我了，连去年亲自接我中考的小学老师今年也不再理我了。在我家上学真的很累，让人无法想象的那种累，我真的快崩溃了，好难受，但是也说不清哪里难受，又好像哪里都难受！      

20040711心里很闷，虽然已经长大了，但是还不够成熟，这是考完试的第二天，在家无所事事，我在考试前答应过家人，说考完后我就不读了，当然家人没逼我只是嫂子说供不起了。这我并不怪她，要是我和她角色互换我也不愿意，完全可以理解。我看到了哥哥赚钱的不易，也看到过他四处借钱被拒之门外的情景，我都看在眼里记在心理。 其实谁也不知道这其中最难的是我，在家人面前总是微笑，无论多难我都装作很开心，可家人以为我总长不大，总什么事都不想，我总不能把所有的事都说出来吧，又解决不了何必呢。作为一个残疾人我什么都需要别人帮助，所以我虽然嘴上答应不上学了，可是心理不事这样想的，我一旦从此走向社会，又没文化，就算如她们所说，走向家庭，我会幸福吗？又有谁会真心对我呢？ 我知道家里供不起了，可我又能怎么办？当我知道自己考上也不能去读的时候就奔溃了，什么都学不下去，可是又一想，已经没人支持我了，如果连最后一点自己支持自己的勇气都没有了，那我就真的废了。想到这里我又尽最大可能的振作起来，拿起书本，怕家人知道答应不读了还在努力，只好关掉灯光，偷偷的一个人和支持我的月光一起努力到深夜。我还是要尽全力去准备考试，要更拼命。 现在考完了，觉得还可以，我正在焦急等成绩，如果考上了，我必须自己去教育局找相关领导，请他帮忙让我完成学业。必须走读书这条路，因为我知道仅有这条路对于我自己目前是最安全的。哥哥正在给我找工作，说让我开出租等。我都答应了，因为他们不知道我的打算，所以她们说什么，我就做什么，我唯一想的就是快点离开这个家，从家里再也呆不下去了，因为在家我感觉自己就是一个拖油瓶，啥也干不了给家人填麻烦，此时心理乱极了，又没人说，真的好累啊！