20030609今天学校的封闭式管理正式结束了。我们终于都回家了，但是我并不开心，因为在刚刚考试成绩中，我知道了其中的2科，几乎都到了倒数，这到底是为什么我也不知道也不敢想。。。。 但是我还是面部高兴的回到了家，由于下雨到家已经浇湿了。先在二哥家看了爸爸，（因为我和爸爸都跟着二哥）然后换上衣服去大哥家看看妈妈，说真的，这么多天我真的想妈妈了，也只想妈妈一人。妈妈见了我又是问寒又是问暖。。。我差点哭了，但是忍住了，因为不想让她担心。告诉她一切都好，和妈妈聊了很久的天儿，心理特别踏实和温暖。。。天黑了我又回到了二哥家。晚上睡觉躺在炕上，看着明亮的月光，久久难以入睡。。。

20030607由于封闭管理我走了太多的路（平时轮椅），手的虎口上方被磨起了一个泡，一碰就疼，真的很痛那种。昨天中午我实在是一点也不想走路了，只要我的手一处触碰到拐杖就疼的不行。真的不想去伙房吃饭，可是脑子里立刻出现了高主任特意问我打饭的情况，想起了伙房老板给的特殊关照，想起了如果我不去同学还会把饭给我送过来。。。。 没办法必须去，我走的很慢，终于到了宿舍，出来一身汗，真的又累又疼，到房间就把衣服脱了，同学们说我脸色很差，问我怎么了？我笑笑说我一直就这”德性“没事。面对着一切真的没心思吃饭也不觉得饿。。。 还好今天我终于战胜了这个该死的大泡，终于磨破了，差一点疼了。有时面对眼前的一切真的想放弃生命，放弃学习。可是我想起了多病的妈妈养大我是多少不容易，我没资格放弃，想起了那天运动会上乔校长和牛校长对我讲的话和给我的信心及支持。。。我不能放弃！ 由于身体因素和沉重的家庭负担给我在学习上带来了很多麻烦，有时真的想让所有的书都随风而去，一点学习的信心都没有。。。。有些事不得不想，有些人不得不去面对，哎，真的好难，我不知道怎么才能处理好这一切！ 封闭就要结束了，虽然身体累，但精神放松愉快，我真的不愿意结束封闭的日子。不想让自己成为家里那个多余的人，不想成为家人的累赘，不想听见家里吵架的声音，更不忍心看见多病的爸爸妈妈，面对回家脑子真的很乱，若一直封闭在校多好！ 想了很多还是告诉自己无论以后的路多么长多么难走，都不能屈服，也没有资格屈服，更不能倒下，因为没有任何人可以依靠，要学会自己控制自己，自己鼓励自己，自己成就自己，自己才是陪伴自己最久的，也只有自己才能照顾自己一生！ 在校的15天了让我懂得了许多，想了许多，我知道了自己接下来应该怎么做，这15天对于我是一种新的体验也是新的磨练，高兴的是：以收获和胜利告终！

由于意外关闭，linux 中秘钥的权限会跟着更改，至于原因暂时未知，解决办法如下： cd /etc/ssh chmod 400 ./* sudo systemctl restart sshd xshell再次连接，成功。

20030605五月节过去了，家人没来看我，也没有电话，可是我过的很开心。别的同学给我的鸡蛋比她们自己的还多，有绿豆糕 ，黄瓜，西红柿，鸭蛋，饮料，男同学还给我了一些熟食肉类的吃的。。。本来沉重的心情，被同学的热情关爱冲散了。谢谢你们给了我无穷无尽的力量，让我不断的改正自己，控制自己，鼓励自己，优秀自己！ 又是一个寂静的夜晚，我拿起来笔，说一说自己的心里话。此时想的最多的是：我怎么不想家呢？家人为什么一趟也不来看我？难倒她们真的不担心我吗？可是我有点想你们。可是我的心有些疼，因为同宿舍的家长都来过了，只有我一个人连个电话都没有。。。我真的有点难过！ 但是我也是幸福的，因为这是我过的最开心的节日，比在家幸福多了，幸福的同时也感觉有点凄凉。。。

20030603明天过节了，这是长这么大以来第一次和同学们一起过节，也是第一次离开家过节。我门舍共有15人，除了我以外每个人的家人都来看过她们了，说实话心里有抱怨更有一份不安，不知道现在爸爸妈妈怎么样了，爸爸有没有犯病，妈妈好点了吗？在同学门面前我不想说话，她们的家人都来了，她们也用卡给家里打了电话。她们不断问我或让我给家里打电话，可我没打，我只是笑笑没说话，因为不知道说什么。如果我打了家人还得来看我，还得给我买东西，我知道家里没钱，所以算了。。。 反正伙房也有饭，非的要那么多好东西吗？到了晚上宿舍前的一大片儿花草在灯光的照射下格外耀眼，我一个人出来看着这些花草整整盯了一个课间，不断安慰自己，自己挺好的，知足常乐。想着想着我好像事左边的心痛，我不禁用手敲打着。。。

20030521由于姑父帮忙， 我爸妈养育我长大的事，上了当地报社，在当地引起了不小的关注。但是烦恼也随之而来，我长大了，有些人误以为我要相亲，莫名奇妙的电话会打到家里，还有人通过电话给我点歌，还收到了一些类似表白的信件。 从出生就有着不同经历的我很早就明白，自己和别人的不同，到了初中早恋似乎事一道随处可见的风景线，可是我从来没想过，因为觉得自己配不上人家。所以对于任何异性朋友都是友谊，绝无他想，也深刻知道我还小，最重要的事努力学习，争取有一天可以配的上自己喜欢的人，而并非同情。曾经也有一个男孩我觉得他很好，但自觉很快就扼杀了这个念头，因为知道自己不配，这算不算自己的早恋我也不知道，但是我知道早恋必须于我无关。