docker exec -it -uroot 9ca49704fbbf /bin/sh 进入zabbix/zabbix-server-mysql:latest容器。 cd /usr/lib/zabbix/alertscripts 进入告警脚本目录。 mv bgtG6NMainSMS.sh fix.sh 将原告警脚本改名。 vi bgtG6NMainSMS.sh 内容随便写入，比如： ls docker restart 9ca49704fbbf 等待所有告警执行完毕，再进入容器将告警脚本改回去，问题解决。

20030520学校临时封闭管理，我已经住校3天了，除了担心爸爸妈妈外，我住校没有任何顾虑。打饭 洗碗 打水同学门照顾着，上课生活老师照顾着，来学校的第一天晚上，很多同学说睡不着，而我却睡的很香，我问自己：是不是没心没肺，没人性呢？我为什么不想家呢？ 听着别人想家的话语，我心里难过，因为我没有想家的理由，反而从家里没条件学习，到了学校终于摆脱了那个从来不能做自己的家，终于再也不用有苦难言了。封闭的日子快结束时，很多同学说终于快回家了，回家使他们快乐，而对于我是一种恐惧。我想永远留在这里，无论多累，我想我都愿意，到了这里我的车子被锁起来了，从前栋教室到最后一栋宿舍，对于我来说真的很远，但我必须走，突然间走这么远路，我的腿好疼，连站都不敢了似的，但是同学门的爱，让我充满了勇气和力量面对眼前的一切。。。 早上，我从班里最后一个出发，来到宿舍，男舍的同学正在外面站着，我走着走着就在他们面前碰倒了，弄的自己很不好意思，可是脸上看起来没变化，站起来就进宿舍了，同学已经帮我打好了饭，我真的想哭，感觉自己不配吃饭，不配拥有这么多的爱，真的想把饭都倒了。。。 我躺在床上，目视前方，不知道自己在做什么想什么，现在我的成绩不好又有谁会理解呢，众人在乎的只有成绩，用成绩来评价我，我真的想拼命的学习，我也想有一天能在某一个地方，把我的故事，我的成长，我的经历分享给大家。这篇日记我听着歌写的，我睡不着，不知道为什么。同学门都在洗衣服，她们问我洗吗？我说不洗，其实我也想洗，但是她们还得帮我倒水，每个人都很忙，而且同学门连洗脚水都帮我倒，在家也许她们爸爸妈妈都不舍得让她们做这些事，我不想让她们总帮我，她们对我越好，我越不自在，因为我觉得我不值得她们对我的付出，让我内心惭愧，很心疼。

20030518中午，好久不见的同学张航来了，一直聊天到3：20，所以午觉也没睡成。本想张航走后再睡会儿，可是我想错了。二嫂子把孩子往这屋一领，说她去洗衣服，没办法我不愿意哄孩子，于是说我去洗衣服，她哄孩子，我和文华开始给嫂子洗衣服。 其实在孩子睡觉那两个多小时时间里，想洗衣服早就洗完了，非得等到孩子醒了再洗，我想个个都说让我好好学习，其实放假的三十多天来，哪一天没哄孩子，哪一天能静静的写作业，哪一天是真正的属于我自己。这就是所谓的支持我好好学习，给我优雅的环境吗？我也知道哄孩子迫不得已，可彼此也得体量一下啊，我今年初三了！！！ 我万一考不上怎么办？一天哥哥和我说如果考不上谁也别怨就行了，我使劲点着头答应着说，我谁也不怨。（心里想怨自己没心没肺可以吗）心里时常问自己，我为什么要想这么多？为什么不能像别人一样只管学习，为什么要忍受委屈来维护这个家的和平？为什么？。。。 二嫂子就坐在旁边哄孩子看着我们洗衣服，我真是哑巴吃黄连有苦难言，我气的没办法，像问下嫂子所谓的不用我哄孩子让我好好学习是不是空话，是不是只是说给我耳朵听的？她是不是照做了。可是想一千到一万，还是没问。我并不是怕她，而是不想让这个支离破碎的家，再多一块碎片，再多一条永远无法重合的裂缝。我没问可是越想越气，脸上还得和没事人一样笑着回答着她的问题，应付着一些完全无聊又与我无关的话题。手上用力的使劲搓衣服，我自己明白此时再用另外一种方式，缓解内心的气愤，排泄自己这种无言的委屈！

20030517中午吃完饭没事做，想去大嫂子那屋看看妈妈，到了嫂子房间，她没在家，妈妈吃了些方便面，后来我又给妈妈一些油条，拨了一个咸鸭蛋。妈妈吃着饭我给她把尿盆倒了，其实我主要目的事向妈妈说一声，我把她给我的钱用在正道上了，请她放心。 我刚要走大嫂子把我叫住了，她让我帮她给妈妈往胶囊里装药，（药面放进胶囊里方便吞咽）我便取笑似的说了一句：不装，你不知道我是个大忙人。嫂子却说：给人家天天看孩子就不忙，反正你们谁都看我热闹。我听了真的心烦：啥热闹啊，什么叫热闹，再说谁看你热闹了。 作为我来说，如果我有空，我自然会装，而且是给我妈妈装，这是我应该做的。可现在我没时间，你作为一个大嫂子，你想过我吗？我已经初三了，面临中考，我给二嫂子哄孩子那是没办法，谁叫我跟着人家呢，现在你却反对我哄孩子，说我现在还没算正式跟着二嫂子，又说出：你给我好好记着，花够750元她才算管你（分家时靠路边的房子大哥二哥一人一般 一般750  大嫂子不要我把房子都给了二哥），现在她啥也没管你别觉得怎么回事似的。 你管的着吗？当初是谁让我过去的？谁不要我的，房子那750元爸妈都顶不了，凭什么拿我做押金，我一来气走了，可后来我还是把药拿回来装完了，因为吃药的人是我妈，如果我不装嫂子会对她撒气，会说连你丫头都不管你。。。 过来我呆了一会儿和二嫂子说了，二嫂子说：她是纯心不想让你学习好。我心里在呐喊：你就想让我学习好了吗？天天看孩子做家务，从来没有一个人关心过我的学习，哪怕问一句。也不能怪你，自己哥哥都不关心，哪有资格责怪嫂子呢。可是我什么也没说，每个人都不啥，何必把问题说那么清楚呢。 不知道从什么时候起我开始讨厌我身边的每一个人，包括我自己。忽然想起一句歌词：大同世界到底同不同？如果懂得真爱的道理就会相同。。。       

20030406今天是我生日过的平平淡淡，今天二嫂子回家了，二哥去北京给爸爸拿药了，中午我做的饭，家里只有我和爸爸，我共煮了4个蛋，爸爸吃一个我吃三个。。。 说实话本来今天孩子不在家，我应该很忙，终于有时间可以做自己的事了，但我什么也没做，看了一天电视。也许是心里的叛逆，终于有了自己的时间，中午做饭时我自己拿柴火。突然间倒了，在做饭时就那么简简单单的几步走，我是那么慢，那么费劲。这是些多么简单的事啊！可我却出了一身汗，虽然都可以做，可是多费劲只有自己知道。我坐在那里表面是在看电视，可是心里却想着自己的一生，脑子里产生那么多必须，那么多问号。 我必须好好学习没有退路，我必须肯吃苦没有选择，否则生命之树将一生以枯萎的状态生存。小小的一件事让我感到自己如此无能，我又长了一岁，我不能因为会飞而倒下，我要超越世俗好好的活着！      

20030504中午好热我睡觉了，全家人都在睡觉，我把表定在了2点，可是闹铃响后我没有起来，一直睡到3点，在2点左右爸爸喊过我，可我并没答应因为当时半睡不睡的没有醒，也不知道爸爸喊我做什么。大约3点我还没醒，爸爸又一次叫我，他说没水喝药，让我给他烧热水。 我照话去做了，可是而嫂子好像不太愿意让我烧，让我去大嫂子那屋去借，可是爸爸还得烫药，需要的太多，所以我就烧水了，不知道是不是二嫂子怕我把屋子弄脏了，还是怕我烧的柴火多把炕弄的太热了。当时她正在洗衣服，孩子老玩儿水，她连骂带打的对待孩子，而且还骂二哥，责怪他把热水都用光了，或是怨我睡太久而没哄孩子，其实是指桑骂槐，责怪的是我和爸爸， 我没出声，继续干我的活，但我心里太别委屈，为了消消气，我趁没人狠狠的抽了自己两嘴巴，完后还是和没事人一样继续忙着。。。我要好好学习改变命运，摆脱这种寄人篱下的日子。